Wieviel unserer Eltern steckt in uns? Eine Suche nach meinen Wurzeln

Mit 15 knallte ich vor Wut mit Türen und fühlte mich schrecklich unverstanden von meinem Vater. Mit 25 war ich im Ausland gewesen, beendete mein (erstes) Studium und hatte meine Eltern – und besonders meinen Vater – als erwachsene Frau kennen gelernt. Aber eigentlich war ich vor allem mit mir selbst beschäftigt. Mit 35 bekam ich mein eigenes Kind und mein Vater lebte bereits seit sieben Jahren nicht mehr.

Unsere Eltern sind der Grund, auf dem wir wachsen

Vor kurzem bin ich auf einen beeindruckenden Text gestoßen. Esther Donkor, Journalistin und Autorin, berichtet darin über ihre deutsch-ghanaischen Wurzeln und ihr, phasenweise nicht einfaches, Verhältnis zu ihrem Vater. Als Rentner versucht dieser sich als Autor und bittet seine Tochter um das Korrekturlesen seiner Texte. „Aber ich weigerte mich zunächst das zu lesen, was er da geschrieben hat. Ich brauchte ein Jahr bis ich es tat. Weil da Wut war in mir. Auf ihn.“

Ich selbst habe keine Wut auf meinen Vater, obwohl es Zeiten gab, in denen mein Verhältnis zu ihm nicht einfach war. Als Jugendliche fühlte ich mich von ihm nicht ernst genommen und erst rund zehn Jahre später begann ich zu ahnen: er war letztlich nur überfordert gewesen. Von meinen überbordenden Gefühlen, von meinem Wunsch, er solle sich mir zeigen, den ich so explizit selbst gar nicht verstand und als Forderung und wütenden Vorwurf an ihn richtete.

Postwendende Briefe

Als ich von Zuhause auszog und für ein Jahr im Ausland lebte, schrieb er mir, fast postwendend, lange Briefe, in denen er mir von seinem Alltag und seinen Gedanken und Gefühlen erzählte. Durch diesen Austausch durfte ich ihn als Menschen kennen lernen, der neben großer Stärke auch über Sensibilität, Humor und Einfühlsamkeit verfügt. Mein Vater erlaubte mir, einen Blick auf ihn selbst zu werfen, jenseits seiner Rolle als „Familienoberhaupt“. Das heilte etwas in mir.

Esther Donkor schreibt auch über den Anspruch, den ihr Vater an sich selbst und an seine Kinder hatte:

„Weil eine 2 noch lange keine 1 war, stellte er eines Abends sogar eine Tafel im Wohnzimmer auf, um uns Extraunterricht zu geben. Englisch zum Beispiel oder Mathe. Dabei konnte er das alles auch nicht richtig. Ich habe es gehasst.“

Auch mein Vater hatte einen hohen Anspruch an sich selbst und an uns, seine Kinder. Ehrlichkeit, Verlässlichkeit, aber auch Leistungsbereitschaft und die Erwartung, eigene Bedürfnisse zugunsten zu erfüllender Pflichten zurückzustellen, waren Maximen, die sein Leben prägten – und natürlich auch Einfluss auf das Leben seiner Familie hatten. Besonders die Verlässlichkeit und praktische Fürsorge, mit der er für uns, meist sonntags, aufwendige Gerichte kochte, uns pünktlich wie ein Uhrwerk von der Schule abholte oder mit riesigen Wocheneinkäufen dafür sorgte, dass unser Keller einem gut sortierten „Tante-Emma-Laden“ glich – all das sind wärmende Erinnerungen, die ich an ihn habe.

Leistungsanspruch an andere und an sich selbst

Zugleich war mein Vater fordernd, ja zuweilen fast hart, was die Erfüllung eingegangener Verpflichtungen anging. Er schonte sich selbst nicht, arbeitete oft schon früh morgens für seinen Beruf, den er im Grunde liebte, der aber auch viel Verantwortung mit sich brachte und nur wenig leichte und heitere Momente. Entsprechend erschöpft nahm er abends und an den Wochenenden nur noch „am Rande“ am Familienleben teil. Als Jugendliche vermisste ich die persönliche Ansprache und gemeinsame Aktivitäten, auch einmal nur mit ihm allein.

Heute, selbst berufstätig und mit einem kleinen Kind, kann ich nachvollziehen, wie müde er in den Abendstunden wohl oft war und warum sich seine Beteiligung am Familienleben dann auf das Dabeisitzen mit einer Zeitung vor dem Gesicht beschränkte.

Mein Vater war ein Flüchtlingskind

Meine eigenen Wurzeln erschienen mir nie so international wie z.B. Esther Donkors. Meine Haut ist weiß und die Eltern meines Vaters sind Deutsche. Allerdings erlebten beide als junge Menschen die Vertreibung aus ihrer Heimat, der damaligen Tschechoslowakei, bzw. Ungarn. Ich erinnere mich an im Ofen gebackene Kürbisse meiner Uroma, die ich „Oma“ nannte und deren Bild, eine drahtige kleine Frau mit Kittelschürze und Kopftuch, mir lebhaft vor Augen steht. Sie sprach von einem „Daham“, einer Heimat, die ich nicht kannte und von der ich nichts verstand. Es war ihre Sehnsucht, aber Daheim war für diese Familie jetzt Deutschland. Und mein Vater war geboren worden, als seine Eltern hier gerade Fuß zu fassen versuchten. Ein Leben, in dem wenig Platz, Geld und Zeit war, dafür Familie auf engem Raum, die Notwendigkeit zur Anpassung aneinander und an eine Umwelt, die diese „Tschechen- und Ungarndeutschen“ nicht gerade mit offenen Armen empfing.

Letztlich war mein Vater ein Flüchtlingskind. Um hier zu bestehen, galt: Ärmel hochkrempeln, Zähne zusammen und los! Fleißig, genügsam und zuweilen hart zu sich selbst.

Statt zu studieren, arbeitete mein Großvater väterlicherseits nun als Maurer „auf dem Bau“, Kriegserfahrungen als halbes Kind, Vertreibung und die Erfahrung dieses kompletten Neuanfangs mit gleichzeitiger Verantwortung für Frau und Kind haben ihn sicher geprägt. Leider konnte ich ihn dazu nie wirklich befragen. Er selbst sprach, zumindest uns Enkeln gegenüber, nicht über diese ersten Jahre in Deutschland und auch mein Vater erzählte wenig.

Tod meiner Großmutter

Als mein Vater 18 Jahre alt war, starb seine Mutter, meine Großmutter väterlicherseits, die ich somit nie kennen lernen durfte. Mein Großvater verlor aufgrund dieses Schicksalsschlags emotional fast den Halt, so dass mein Vater phasenweise die Verantwortung für die gesamte Familie übernahm, inklusive seines damals gerade elfjährigen Bruders. Auch hier verstehe ich erst heute, bzw. kann eigentlich nachwievor erst erahnen, was der plötzliche und so frühe Tod seiner Mutter für meinen Vater bedeutet haben musste. Sein ohnehin ausgeprägtes Verantwortungsgefühl wurde noch verstärkt, er wurde bereits mit 18 Jahren „erwachsen“ und verlor – so zumindest berichtet es meine Mutter – einen Teil seiner Unbeschwertheit und Fröhlichkeit.

Meine Mutter lebte die Heiterkeit

Meine Mutter hatte eine ganz andere Jugend verbracht in der wohlhabenden, vom Krieg verschonten, Schweiz. Ihre Leichtigkeit und Lebensfreude war wohl das Glück, das mein Vater in ihrer gemeinsamen Beziehung fand und während ihrer fast dreißigjährigen Ehe genießen durfte. Allerdings hatte auch meine Mutter schon früh die Erfahrung gemacht, Verantwortung zu übernehmen und in gewisser Weise auf sich gestellt zu sein. Ihre berufstätigen Eltern hatten einfach nicht die Zeit, sie in allen praktischen und emotionalen Dingen zu begleiten. Vielleicht erkannten sich meine Eltern in dieser Stärke, die sie dabei entwickelt hatten, aber auch in ihrer Sehnsucht nach „Heimat“ in einem anderen Menschen, der immer für sie da war. Jedenfalls lebten sie bis zum Tod meines Vaters mit Mitte 50 eine sehr enge, liebevolle Ehe.

Mein Leben mit meinen Eltern

Ich selbst bin meinen Eltern sehr dankbar und sie haben mein Leben definitiv geprägt. Auch für mich ist Verantwortungsbewusstsein und Fürsorge meinen Liebsten gegenüber ein wichtiger Wert. Dabei versuche ich jedoch, nicht über meine Grenzen zu gehen und auch der Lebensfreude und Leichtigkeit in meinem Leben genügend Raum zu geben, was mein Vater, zumindest in meiner Wahrnehmung, zuweilen vergaß.

Verrückterweise – vielleicht ja auch naheliegenderweise – meine ich im Vater meines eigenen Sohnes Eigenschaften meines Vaters zu erkennen. Wie meine Mutter und mein Vater haben wir uns vor der Geburt unseres Sohnes wohl aufgrund eines tiefergehenden „Erkennens“ gefunden. Auch wir sind äußerlich sehr verschieden und beschäftigen uns innerlich doch mit ähnlichen Themen.

Was wird unser Sohn einmal über seine Eltern sagen?

An dieser Stelle frage ich mich, was unser Sohn wohl einmal über uns, seine Eltern, sagen wird? Welche Geschichten wird er an seine Kinder weitergeben, welche Spuren werden wir in ihn, bewusst oder unbewusst, geschrieben haben, was werden die Dinge sein, an die er sich zuerst erinnert, wenn er an uns denkt?

Als Eltern bleiben wir der Grund, auf dem unsere Kinder wachsen, egal, ob wir selbst als Paar zusammen leben, „nur“ gemeinsam Eltern sind oder ganz getrennte Wege gehen. Als Mutter und als Vater bleibe ich der Teil im Wesen meines Kindes, der es mit der Vergangenheit – und letztlich auch mit sich selbst – verbindet. Dieses Band ist nicht trennbar. Ich kann den Kontakt zu meinen Eltern verlieren, bewusst abbrechen, oder durch das Leben von ihnen getrennt werden, z.B. durch ihren frühen Tod. Aber letztlich verliere ich nie ganz, was meine Eltern mir sind.

Darum versöhne ich mich mit ihnen, heile Verletzungen und hüte die Freude, die ich mit ihnen leben durfte und darf. Denn mein Leben ist meines, doch meine Eltern sind immer ein Teil von mir. Und diesen Teil betrachte zumindest ich persönlich mit Wertschätzung und Dankbarkeit.

Und du? Wie prägt dich deine Familiengeschichte? Magst du darüber nachdenken? Dich mit deinen Liebsten darüber austauschen, oder vielleicht sogar hier darüber schreiben?

Herzlichen Gruß, Sarah

[Foto: Pixabay]