Vom Werden und Abschiednehmen: Gedanken als alleinerziehende Mutter

Wieder einmal fällt die Tür zu. Wo eben noch Lachen, Zank, Geschrei, wildes Toben war; der Kampf um den gelben Kinderschal, Protest gegen die Jacke, weil „gar nicht warm“ – da ist jetzt geradezu betäubende Stille. Ich sitze reglos da, auf dem Sofa, noch mit einem Kinderschuh neben mir, und versuche das Gefühl einzuordnen, das mich überkommt. Ist es Wehmut, ist es Freude? Wohl beides. 

Meine Kinder jede Woche zweimal ihrem Vater zu übergeben, bedeutet: Sie schlafen fünf von sieben Nächten bei mir. Und an zwei Abenden ist es plötzlich, mit einem Schlag, ungewohnt still. Es heißt auch: Ich trage verdammt viel Verantwortung, meine Tage haben 12 bis 15 Stunden, manchmal von fünf Uhr morgens bis halb zehn Uhr abends. Der Vater meiner Kinder wird ersehnt. Für ihn basteln sie Bügelperlenbilder, legen ihm eines ihrer heißgeliebten Kaubonbons zur Seite, fallen ihm beim Wiedersehen in die Arme. 

Mit mir teilen sie ihren Alltag, was neben zärtlicher Zuneigung auch Protest, Geschwisterrivalität, die Wut, die sich in Kita oder Schule angestaut hat oder einfach sich wiederholende Routine bedeutet. Eine Mischung aus Höchstleistung und phasenweiser Monotonie. Wenn mir das Brotdosenrichten jeden einzelnen Abend, der Eiertanz ums Zähneputzen, Umziehen, Ausziehen, Anziehen, das Schlichten, Vermitteln, Werte vertreten zuviel wird, gibt es Chicken Nuggets statt Selbstgekochtem, zwei Pullis übereinander statt der Regenjacke und die Zähne werden am nächsten Tag geputzt. Manchmal ist es gut so. Manchmal reicht es nicht aus und ich könnte schreien, weil ich einfach spüre: Es-ist-zuviel. JETZT. Aber da ist keiner, der mir meine Kinder gerade jetzt abnimmt, der da ist, dem ich die Last meiner täglichen Verantwortung auf die Schulter legen kann. 

Der Vater meiner Kinder entzieht sich dieser Last, ohne es überhaupt richtig zu bemerken, von den meisten der anstehenden Termine hat er keine Ahnung, reagiert auf explizite Bitten, macht ansonsten das Leben seiner Kinder zu meinem (mit Tagesbesuchen bei ihm). Er liebt sie, dessen bin ich sicher, was mich freut. Die Verantwortung für sie trage ich zu 90% allein. Das freut mich weniger.

So geht unser Leben dahin, das Leben meiner Kinder zwischen zwei Eltern, die sich nicht (mehr) richtig mögen, sich allerdings bemühen, sich zu tolerieren, zu akzeptieren. Du bist okay und ich bin okay. So in etwa. Gelingt mal besser, mal schlechter. 

Was es wohl mit ihnen machen wird, Elternschaft nur getrennt zu erleben? Und dass die beiden Menschen, die sie am meisten lieben, sich nicht (mehr) lieben? 

In den seltenen ruhigen Momenten, wenn die Stille mich umschließt als Verheißung und Bedrohung zugleich, frage ich mich, was dieses Alleinerziehendsein mit ihnen, mit mir, mit uns macht. Die langen Tage, aufeinander zurückgeworfen, aufeinander angewiesen. Ich bin für sie in vielen Momenten der Fixpunkt. Papa ferne Sehnsucht. Dann wieder, bei ihm, ist er ihre Mitte und ich stehe für den Alltag, zu dem sie (manchmal) nur widerstrebend zurückkehren. 

Alleinerziehend zu sein ist so viel mehr als nur die soziale Stellung, als gesellschaftliche Normen und Erwartungen. Es ist eine zutiefst einschneidende Erfahrung Familie zu leben, zu gestalten. In einer Form, die auf das Wesentliche zurückgeworfen ist. Nicht reduziert, denke ich, dazu fühlt sich mein Leben mit mir selbst, meinen Kindern, meinen Freunden, mit spannenden Bekannten, mit Plänen und Projekten zu voll an. Aber doch auf seine kleinste Form zurückgeworfen. Der Kern unserer Familie, das sind jetzt nur noch meine Kinder und ich, bzw. für sie ein seltsam changierendes Konstrukt: Mama und sie, und Papa und sie, zeitgleich existent, aber beinahe nie zusammen.

Wehmut oder Stolz, Trauer oder Freude? Es liegt beides nah beieinander, als ich schließlich aufstehe, den Kinderschuh in die Garderobe räume und den Abend beginne: Nur mit mir. 

Die Autorin ist freie Journalistin, Autorin für Familien- und Gesellschaftsthemen sowie Mutter eines Kindergarten- und eines Grundschulkindes.

Mehr von mutter-und-sohn.blog?

[Foto: Pixabay]